Ese futuro

Si, los recuerdos del dolor no los voy a olvidar jamás estoy segura, pero que importa? estoy viviendo un sueño hermoso, les juro que cuando miro sus ojos los míos no creen lo que están viendo. Todo es único, cada momento... cada abrazo, cada beso, cada mirada, no me arrepiento de nada.
Lo amo saben?

Muchos no entenderán lo que me pasa y es que yo tampoco sé como explicarlo. 
Ni yo entiendo como hace para ser tan parte de mi, tan importante, tan... no sé. 
Solo sé que sin él yo no soy nadie, que de él depende mi estado de ánimo del día y que por más día de mierda que tenga, él siempre sabe como hacerme reír y hacer que sonría sin querer, que me guste estar en su compañía, porque él es como mi propio sol. 
No lo puedo explicar, creo que es como una especie de fanatismo demasiado fuerte o algo así. 
Y por más que me haga enojar, no puedo estar enojada con él porque aún estando enojada lo amo demasiado.
Y cada pelea me duele.
Y cada desacuerdo me duele.
Y cada día que pasamos sin hablar me duele.
Y cada lágrima me duele. 

Lo amo y lo necesito a cada segundo, eso si lo entiendo. 
Es mi vida, eso si lo entiendo.
No puedo estar sin él, eso si lo entiendo. 
Necesito estar abrazada a él cada segundo, eso si lo entiendo. 
Entiendo todo eso y más. 

Mi confidente

Vos mi vida; mi compañero; mi mejor amigo; mi confidente; mi pasado, presente y futuro; mi vida.
Ojalá pudiera hacerte sentir bien siempre, que la tristeza en tu vida no exista y que tus lágrimas rodando por tus cachetes sean solo de risa, me gustaría ser eso que necesitas siempre, ser lo que sea que necesites es lo que quiero.
Te amo infinitamente.<3

Con o sin razón no me animo a perderte. - LPDA

Es otro típico desahogo.

Quizás sea yo el problema (estoy segura de que lo soy) y vivir entre toda esta mierda no me ayuda en nada. Ya sé, la manera en la que veo las cosas depende de mi pero al fin y al cabo todo termina en un circulo vicioso del que no puedo salir.
Vida típica de una adolescente de 17 años que cursa el último año de la secundaria, preocupada por lo que le deparará el año siguiente, llena de dudas, temor y sobretodo, pesimismo. Pesimismo, porque ve reflejado el presente en el futuro, algo extraño de comprender.
Mi problema es que puedo llegar a ser muy pesimista cuando quiero y es cuando tengo ganas de mandar todo a la basura, de rendirme ante todos mis sueños y lo que quiero hacer por más mínimos que sean.
Vida típica de adolescente de 17 años preocupada más por los problemas que, para los demás llamados adultos no tienen importancia, pero ya sabemos que la adolescencia es la etapa en la que se ''adolece'' y se exagera todo, en la que se va aprendiendo con caídas lo básico para salir a la vida por cuenta propia, aunque aprendamos durante toda nuestra vida. La vida es una carrera de obstáculos, pero nadie llega a la meta intactos, TODOS sufrimos.
Yo, que me lamento de mi vida sabiendo que hay gente en situaciones peores que la mía, me pongo a mirar a los demás y digo ''Yo quiero ser feliz como esa persona'' que se la ve siempre con una sonrisa en la cara y aparenta no tener problemas, pero sé que detrás de esa sonrisa se esconden lágrimas que no se derraman, ganas de gritar que no hay manera de calmarlas, ganas de tener a una persona que te comprenda y que te diga eso, ESO que vos necesitas escuchar y también el deseo de tener una vida perfecta. Quizás esa persona cuando me ve piense lo mismo que yo, y así...
Dicen que el entorno afecta mucho a lo que nos pasa internamente, a mí por ejemplo me enferma que mi casa sea un completo desorden, me saca totalmente las ganas de hacer algo por mi vida, hasta de estudiar, lo que debería estar haciendo en este preciso momento. Me estresa esta forma de vida que llevo, todo muy igual siempre y nada cambia, quiero algo nuevo algo que me motive a seguir a luchar por lo que quiero. Y está mal porque nadie debería depender de algo para luchar, para ser feliz, pero lamentablemente soy una persona débil que necesita de ese apoyo, de ese ''piecito'' para seguir.
Pero bueno mi vida se basa en vivir constantemente entre el ruido, nunca tener un momento de tranquilidad para mi, para relajarme, para poner en blanco mi mente y organizarme. Nada. Y cuando digo ruido es en el sentido mas literal de la palabra misma, ya que mi día a día se basa en estar con auriculares de acá para allá ignorando a todo ser que se interponga en mi camino que sea de mi entorno familiar, y cuando me tomo un descanso tener que escuchar los gritos y peleas de estos, porque no tienen descanso claro.
Y a todo esto podría estar horas y horas escribiendo sobre lo feo que es vivir entre estas cuatro paredes, pero al fin y al cabo debo estar agradecida de que al menos tengo un techo que me resguarde del frío, de la lluvia, etc.
Algún día dejaré de ser tan terca y voy a preocuparme solamente por lo que a mi me importa sin sentir la influencia de nadie, que aquella mala onda que invade este lugar repelará contra mi y voy a seguir adelante ante la mirada de todas aquellas personas que lo único que tienen es maldad y solo te desean el mal, pero que al fin y al cabo son personas igual, y como ya dije todas las personas sufren, todas las personas tienen sus problemas, nadie escapa de la dura realidad que es la vida. 

Nunca sabremos como son las cosas en realidad porque solamente podemos saber como son para nosotros mismos. - Kant

Otra vez.

Una vez, hace mucho, creí que ya no tenía lágrimas para llorar por eso. Creí que ya lo había superado todo, que si bien ya no lloraba en el fondo me importaba. Me prometí a mi misma que no iba a volver a llorar, pero hoy después de mucho me di cuenta que en mi corazón duele tanto como esa noche, noche en la que tenía distintos amigos, que me llamaban por teléfono para darme ánimos y decirme que me calme que no me entendían nada de lo que decía entre llantos. Me duele todo lo que hice, cosas que no debería haber hecho, cosas que yo le decía a los demás que no las hagan. 

Creí que no iba a volver a estar sentada acá, en frente de la pc escribiendo mientras las lágrimas se me caen una atrás de la otra, recordando muchas cosas a la vez.

Esta vez es muy diferente, ahora estoy yo sola con mis problemas porque no puedo hablarlo con nadie, me ahogo en mis propias palabras en mis propias lágrimas y extraño cuando todos mis amigos me abrazaban y me hacían reír. 

A esas personas les debo mucho porque me ayudaron tanto tanto que ni lo puedo explicar, me hicieron tan feliz. Y este espacio también me ayudó mucho, y espero que lo vuelva a hacer otra vez. 

Doy todo por hecho, ya no tengo esperanzas de nada. Quizás el destino esté jugando con nosotros, la verdad no entiendo que es lo que me quiere decir. SI O NO? TIENEN QUE SER ASÍ LAS COSAS O NO? necesito una señal, algo.  

Siento un deja vu horrible, me dan ganas de darme la cabeza contra la pared hasta ya no dar más porque ahora esta esa etapa que también la viví, la de la prepotencia la del odio hacia mi misma, la de ya no querer seguir adelante, de renunciar a todo, de escapar de los problemas como una cobarde. 

Pero como me digo siempre, pude levantarme una vez seguramente voy a poder hacerlo otra vez. 

Mas que una simple disculpa.

Tengo tantas cosas que quiero decir, estoy cargando con ellas desde hace un tiempo y ya me empezaron a pesar. Nunca me paso esto de vacilar ante el teclado, de no saber como empezar, solo las cosas fluyen por si solas. Me siento culpable, esto de hacerle mal a las personas no me gusta para nada es algo que detesto, me siento una basura, una mala persona, como quieran llamarle.
Esta persona la conocí hace poco, nunca pensé que íbamos a entablar un vinculo tan cercano, tan lindo. Tampoco pensé que su estado de ánimo iba a influir en el mio también, si vos sufrís entonces yo también. Más cuando sabes que su estado de ánimo depende de lo que vos hagas o digas o de lo que sientas. Tal vez no sea así en su totalidad, pero si en la gran mayoría. Eso suele pasar cuando te importa mucho una persona.
Lo que tengo para decirle a esa persona es perdón, perdón por no poder sentir lo mismo, juro que lo intente y me salió mal, y termine lastimándote peor. No se en que estaba pensando, pero seguramente no en lo que vos sentías si no en lo mio, fue un acto de egoísmo. Gracias por los pequeños detalles, son los que mas valen y los que mas me gustan. Gracias por hacerme sentir que no soy invisible.
Me siento tan culpable, pienso en eso todos los días, más cuando tengo que cuidar lo que digo o lo que hago para no lastimarte, porque es lo que menos quiero, pero creo que con solo mi presencia ya lo hago y mucho no puedo hacer. No me puedo alejar de vos, el aprecio que te tengo es muy grande y me duele de tan solo pensarlo. No todos los días se encuentra personas como vos, y bueno, me gustaría haberte poder echo feliz, pero cuando no se puede, no se puede. Uno no elige a quien querer.

Perdón otra vez, te quiero muchísimo ♥.

5 minutos.

Se que juré no volver a escribirte, que jure no necesitarlo, pero necesito de alguna manera liberar todo lo que voy acumulando a medida que pasa el tiempo.
Me gustaría saber adonde esta tu otro vos, ¿quien se lo llevo? ¿adonde está? que lo devuelvan por favor.  Necesito a esa persona tímida, cerrada, 0 demostrativa, esa persona que con solo un roce de manos era feliz, que con un 'te quiero' le iluminabas el mundo. Esa persona que me daba las gracias por estar a cada segundo a su lado, que siempre me recordaba lo importante que era para el.
Necesito volver el tiempo atrás y pasar solo 5 minutos con esa persona, solo 5 minutos para ser feliz.

Vivo en un mundo donde solo mis ilusiones me mantienen de pie.

Lo que nos dejó el otoño.

El otoño, si no fuera por el exceso de frío en algunas ocasiones, diría que es mi estación favorita. ¿Qué aprendí? y... de todo un poco. Más que aprender, fue confirmar por mi misma lo que la gente dice.
Aprendí que las amistades no son para siempre, que cuando se inicia se va fortaleciendo cada vez más, pero cuando llega a su tope máximo se empieza a gastar, o tal vez no, tal vez es una soga que se corta de la nada y cada uno por su lado. Y si, debo admitir que aunque esa persona a la cual yo llame amiga por 6 años me haya fallado de la peor manera, extraño todas esas locuras que hacíamos juntas, esos consejos que nos dábamos, las veces que seco mis lágrimas, y todas esas cosas que hace una verdadera amiga. Si, extraño todo eso que dudo que vuelva pero ¿Quién sabe? no va a ser igual que antes.
Aprendí a valorar más la vida, a saber razonar, hay gente que tiene problemas de verdad, que está luchando por su vida, o por la vida de algún familiar o por salir adelante de un problema económico, etc. Y uno haciéndose problema por algo que crees que es un problema de verdad. Aprendí a no dejar que mi felicidad depende de una sola persona, porque cuando esa persona te falte no vas a tener nada. Ay ay ay ¿en que estaba pensando cuando hice eso?. Ahora esa persona por la cual yo dejaba todo, a la cual yo le dí mi corazón dentro de una fina cajita de cristal forrada por la seda más delicada, la razón por la cual yo me levantaba todos los días, por la cual me iba a dormir feliz... no está, se fue, me dejo en el medio de la nada rota de dolor. Todavía sigo esperando su regreso, aunque se que eso nunca va a pasar, lo sé, la persona que era cuando lo conocí no haría eso, ni millones de lágrimas con sabor a ''Te necesito'' lo harán regresar. Pero la esperanza es lo último que se pierde ¿o no?. Pero a su vez, el que vive de ilusiones se muere de decepciones. A todo eso estoy feliz, porque gracias a otra decepción mas me hice mas fuerte, más inteligente. Me pone mal saber que fue la primera vez que quise tanto a alguien , alguien que en realidad no se lo merecía, ¡Que desperdicio de tiempo!. Todas esas tardes de afecto tiradas a la basura, esas horas mostrandole al mundo cuanto nos queríamos mientras la fresca lluvia de verano nos empapaba la piel y la dulce melodía de los pájaros en los árboles adornaban el paisaje de la manera mas sublime. Tantos cafés compartidos, los más dulces de mi corta vida. Los ''te quiero'', ''te extraño'', ''te necesito'', todo eso se lo llevo el viento junto con las hojas de este amargo otoño, a un lugar donde tengan significado de verdad, supongo. El futuro planeado juntos... si lo sé, soy muy joven para jurar un ''para siempre'' pero ¿qué mas da? era lo que sentía en ese momento y ya sabemos que el amor te hace idiota. Todo eso y muchas cosas más quedaron en el olvido luego de ese 14 de febrero cuando me dijo adiós.
Querer, amar, de verdad por primera vez, es una experiencia que no voy a olvidar jamás, es una de las cosas que marcaron mi vida de una manera inimaginable, porque yo sentí que de verdad no era tan joven para decir que estaba enamorada, que quería toda una vida con una sola persona, yo entregué mi corazón sin pensar, a cambio de nada.
Esa es otra cosa que aprendí, a no esperar nada de nadie, todos pueden fallarte, yo falle, me fallaron, y es común, errar es de humanos.
Obviamente como olvidar mi noche en la cual yo era la princesa de todo el reino. Es una experiencia tan hermosa, qué lindo entrar y ver a todas esas personas sin las cuales tu felicidad no está completa, la vida no es vida, el cielo no es celeste y el sol no es cálido. Personas que te vieron crecer y cambiar a lo largo de los años, supongo que es emocionante para ellos.
Este año que pensé que sería el mejor, termino siendo peor que todos lo anteriores juntos. Por suerte nuevas actividades se sumaron a mi vida. Gracias a esas experiencias conocí personas maravillosas, que me alegran todos los días, con las cuales me peleo pero a los 5 minutos estamos otra vez abrazados porque ésta amistad que está empezando a crecer, es más fuerte que cualquier estúpida pelea que podamos llegar a tener. Personas con las cuales vivir nuevas travesuras, con las cuáles sentís que tenes 10 años de nuevo, con las que sentís que volves a esa infancia, infancia que no tuviste nunca.
Este otoño se lleva mis lágrimas, mis tristezas, como así también buenos momentos y horas de risas infinitas. Espero que no vuelvan nunca, quiero ser feliz de una vez por todas como lo era antes. Me cansé de fingir sonrisas, de tener que sonreír por obligación para que nadie se preocupe, y más que nada para no tener que repetir una y otra vez la misma historia de porqué es ese mi estado de ánimo. Otro otoño que se va, mi otoño numero quince, un otoño que me puso muchas piedras en el camino, pero que pude esquivarlas. Un otoño que me deja para pensar muchas cosas, un otoño que me cambió para siempre, un otoño que queda para siempre grabado en mi piel.

Texto que tuve que redactar para Literatura. 

Ya no siento la necesidad de escribirte, no me queda mas nada que sentir. Me resigne a la posibilidad de que algún día leas lo que siento, o sentía... 

Cambiaste, cambié, cambiamos. Somos dos personas distintas a aquellos locos que eramos cuando nos conocimos. Y no, no creo que eso fue lo que nos separó, el cambio fue posterior a eso. 

Te veo feliz, y no estoy segura de si eso me alegra. No es de egoísta, pero no puedo negar que me hubiera gustado que seas feliz conmigo. En fin, lo que paso paso. 

Procuro no escribirte mas, procuro dejarte atrás de una vez por todas, procuro recordar los buenos momentos vividos sin que me duela. 

Procuro empezar a ser feliz.

~ A veces es necesario cerrar ciertas puertas, para que otras se abran.

Memorias del olvido.

Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada, 

solo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas. 

No se cuanto habrá pasado desde cuando te leía, 

nunca quise darme cuenta que no era idea mía. 

Hoy no es que rompa cadenas solo me doy por vencida 

y te perdono por todo, por venir ir y haberte ido. 

Si la pena se supera a mi me importa muy poco. 

No esperaba que así fuera mi amor si aún sueño que te toco.

No se de un tiempo a esta parte 

no entiendo como pude desarmarme. 

Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo. 

O tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento. 

Hoy mis ojos no te ven hoy mi boca no te nombra,

 nadie sabe que me hiciste mi amor 

solo mi cuerpo y tu sombra.

No se de un tiempo a esta parte 

no entiendo como pude desarmarme. 

Yo no se de un tiempo a esta parte 

no entiendo como pude desarmarme o como terminó. 

Memorias del olvido - Ntvg.

O3 meses y O11 días

3 meses y 11 días, 3 meses y 11 días desde que todo terminó, desde que me destrozaron en mil pedazos, desde que quise irme para siempre, desde que ya todo no tenía sentido para mi.
Todavía sigo pensando en vos ¿sabías? aunque no me creas, aunque no se note.
Te extraño. Te necesito.
Quiero hacer de cuenta que no paso nada, que solo sos un simple conocido, un compañero de colegio, pero no puedo. Por mas que lo intente, por más que te nombre con un sabor ácido en la boca, por más que quiera borrarte con otras personas, se me hace muy difícil porque marcaste mi vida de verdad. Llegue a tomar decisiones que jamas entenderías, por las cuales me juzgaron de mala manera pero ¿que mas dará lo que piensan los demás? yo se por qué hago lo que hago.
Creo que por eso perdí a personas importantes, otras que me querían de verdad, y pienso en lo estúpida que fui al esperarte en vano. Conociéndote sabía que no ibas a volver. Siempre lo supe.
Veo que ya te olvidaste de mi, que no te costó mucho reemplazarme por alguien mejor, que encontraste a alguien más para querer, para extrañar, para abrazar y hacer todo eso que hacías conmigo.
También veo que te gusta reírte del amor que yo te daba adelante de otras personas, que contas lo nuestro como si fuera un chiste, como contando que te compraste un juguete nuevo, jugaste con el un tiempo pero te aburriste porque te regalaron algo mejor. Eso me duele de verdad, jugaste conmigo y yo solo te iba queriendo más y más.
Y por más que yo pienso en todo lo malo que me hiciste y que me seguís haciendo, no puedo sacarte de mi cabeza. No pido olvidarte porque es imposible, solo pido recordarte sin que me duela, sin extrañarte.
Sigo luchando día a día con eso,  y no veo la hora de llegar a la meta.
A todo esto solo puedo decir que te odio con todo mi amor.

Uno muchas veces vive ilusionado, esperando cosas que capaz nunca van a llegar, esperando que la vida sea buena con vos y te de una oportunidad. Pero la cosa se complica cuando vos misma sabes que eso nunca va a llegar, y sin embargo la ilusión no la dejas... ¿será que estoy pasando por el famoso 'la esperanza es lo último que se pierde'?.
Si, es lo último que se pierde y yo ya la estoy perdiendo de a poco, ¿o al fin estoy dejando de ser tan tonta y me estoy empezando a dar cuenta de como son las cosas?.
Uno se empieza a resignar cuando ve que ESA persona está a punto de pertenecer a otra, y es muy desgarrador ver a lo que alguna vez fue la razón de tu existir, haciendo feliz a la que es ahora la razón de SU existir. ¿Porqué no venís y me haces feliz a mi? como lo hacías antes, a tu manera.
Bueno, todo terminó para siempre, desde el último adiós que lo sé pero nunca quise aceptar la realidad. La vida sigue, capaz que no hay muchas personas que te quieren y quieren que estés bien, pero si las justas y necesarias como para tapar ese espacio vacío que otra dejo en su lugar, y que jamás va a volver a llenarlo.

Falsehood

Hoy voy a hacer un paréntesis y hablar de esa gente que literalmente te caga la existencia.
Esas personas envidiosas que les molesta que seas feliz, que las cosas te salgan bien y que hacen cualquier cosa para amargarte, para hacer que caigas, que te vaya mal.
Personalmente no me topé con muchas personas de esas, pero la verdad es que ya CANSA que te lo hagan una y otra vez. Yo pensé que esa persona había cambiado, me demostró ser diferente, ¿y? sigue siendo la misma persona que era hace 9 años.
Me gustaría saber que ganan con eso, lo hacen por maldad, para sentirse bien con ellos mismos?

BAAAAAAASTAAAAAAA!

Tan difícil es que se compren una vida y se dejen de meter en las demás? seguramente a ellos no les gustaría que se metan en sus vidas. De buscarse otro tipo de felicidad que no sea el fracaso de los otros?
Solo les quiero decir una cosa : TODO VUELVE.  

New

Hoy empieza marzo y con el un montón de nuevas experiencias, nuevo colegio, nuevas actividades. Estoy ansiosa por enfrentarme a todo eso. Más porque necesito algún tipo de entretenimiento para no pensar en el, y que otra vez mi felicidad se base en ese grupo de personitas que tanto amo.
Me gustaría recordar febrero de la mejor manera, pero sin embargo hasta ahora fue el peor mes de este año. Pasé por muchas cosas que dolieron bastante y que seguro dejaron una marca permanente en mi. No importa, fue otra caída mas de la cual estoy segura que voy a poder levantarme y aún mas fuerte todavía. Me prometí a mi misma no volver a cometer el mismo error que estuve cometiendo una y otra vez, ya no voy a confiar en nadie. 'Fume tantas desilusiones que me dio cáncer de desconfianza'. 
Me gustaría conocer nuevas personas con las cuales entablar una bonita amistad, pero tengo miedo, por lo mencionado anteriormente. Que feo es tenerle miedo a las personas.
Me quiero concentrar plenamente en mis estudios, que últimamente me está costando.
Quiero cambiar. Me cansé de ser siempre la misma tontita que perdona todo. Y si, es fácil decirlo pero como cuesta cumplirlo. Me odio por no poder cambiar, no quiero que el mundo entero me pase por arriba.  Yo soy mas fuerte, estoy segura, aunque todavía no tenga total seguridad.
Le tengo fé a este nuevo mes que comienza, espero que no me lleve otra desilusión más.

Quisiera que supieras que no soy feliz

Eran las 00:52 am, estaba aburrida y decidió recordarlo. Abrió una nueva entrada en su blog y empezó a presionar suavemente las teclas de su teclado, se sentía bien.
Para ella, los días y noches sin el se hacían mas largas. No encontraba consuelo para su dolor, lloraba, maldecía a la almohada y se auto agredía. Pensaba ¿que gano con todo esto? absolutamente nada. Mira por la ventana y ve a los chicos jugando, felices, sonrientes y dice para si misma ¿porque yo no puedo ser feliz y reírme como ellos? ¿que se me paso por la cabeza al dejar que mi felicidad dependiera de una sola persona? estoy loca. 
Lo extraña, extraña hablar con el, reírse frente al monitor. Ahora solamente hay lágrimas y mas lágrimas. Quiere que todo vuelva a ser como antes, horas y horas de plática de cualquier tema al azar, de las aficiones de el, de las locuras de ella y del que será de la vida de los demás.
Sin ganas se levanta de su cama, agarra su computadora y lo ve conectado, e inmediatamente se acuerda de su pasado, de cuando sin pensarlo dos veces lo saludaba alegremente con un Hola! mientras una sonrisa se asomaba en su cara aunque el no la pueda ver. Ahora ya no es lo mismo, no puede hablarle. ¿Porque? porque como dije antes, ya no es lo mismo. Son amigos claro, pero más que amigos parecen desconocidos que jamás se hablaron ni se cruzaron en la calle. Ella siente que lo molesta, que el no la quiere ni siquiera como amiga. Claro que puede estar totalmente equivocada, pero esos pensamientos la devastan más de lo que está. Lo único que se le pasa por la cabeza es un 'te extraño, por favor volve'  mientras las lágrimas empiezan a recorrer sus mejillas.  
Quiere hacer de cuenta que nada paso, pero los recuerdos la persiguen como un tren a toda velocidad y ella parada en el medio de las vías, observando horrorizada como le van a pasar por arriba. ¿Algún día podrá escaparse de los recuerdos que la amenazan?
Ahora, solamente le queda escuchar esas canciones que tanto le hacen recordarlo. Y maldecir una y otra vez al maldito mundo, que no la deja ser feliz. Mientras se pregunta ¿Existirá la felicidad absoluta?.
Mientras, sigue esperando ese Hola, que quizás nunca llegue.

El final

Ellos eran cinco amigos, dos chicas y tres chicos, que como cualquier otro grupo salían a pasar un día fuera de casa, a divertirse. Entre ellos había una pareja, aparentemente feliz, que se querían mucho de verdad y planeaban un futuro juntos. Ese día algo paso, había un distanciamiento que se notaba y mucho. Eran como chispas que evitaban que se acerquen.
Durante el transcurso del día, ella se sentía incomoda por las preguntas que le hacían sus demás amigos, se metían en temas que eran privados y eso le molesto hasta el punto de querer irse. El no le prestaba atención, eran como desconocidos y a ella le dolía que el tuviera esas actitudes ya que ella lo quería mucho.
En un momento de ese día la copa de ella rebalsó, las lágrimas querían salir y su amiga las retuvo. Dieron media vuelta, cruzaron la calle y emprendieron camino hacia la parada del colectivo que las dejaría en la casa de ella. Ella estaba tratando de controlar las lágrimas cuando de la boca de su amiga salen las palabras que le detuvieron el corazón por un instante -Ahí viene, solo-. Ella continua su camino sin mirar atrás mientras escucha la voz de el, cuestionando el porqué de la decisión tomada. Ella lo ignora y el la detiene a la fuerza, preguntando con voz preocupada que pasaba. Ella calla por unos segundos, traga el nudo que le atravesaba la garganta y con voz quebrada puede responder -Nada-. Ese 'nada' encerraba un sentimiento que ella no se atrevía a sacar afuera: Tristeza. ¿Porqué tristeza? porque el ya no era el mismo. Su sexto sentido le decía que algo se acercaba, algo feo.
Por supuesto que el no le creyó y siguió insistiendo hasta que ella cedió y le contó el motivo, que no era ese por el cual ella estaba mal. El le dijo que no se valla, y ella... se quedó.
En lo que quedaba del día, el se mostró distante como al principio y ella ya estaba realmente mal, no entendía por qué el estaba así. Se preguntaba así misma ¿Le daré vergüenza?.
Llegó la hora de volver a casa, ella no se quería separar de el ya que no lo volvería a ver por mucho tiempo, e invento una escusa que no era tan escusa en realidad 'No quiero ir a mi casa'. El, su amigo y ella dieron unas vueltas manzana, ellos agarrados de las manos. Ella se moría por abrazarlo, y a la vez de soltar esas lágrimas que retuvo durante todo el día.
Por cierto motivo, el amigo se va y quedan ellos dos solos. Ella lo invita a dar otra vuelta y después cada uno a su casa. El tenía un tono serio al hablar que a ella no le gusto, la lleno de miedo y angustia.
En el medio de esa vuelta, se dieron un beso, el primero de todo ese día ¿el último? no.
Llegaron a la esquina y se despidieron con un beso, el último beso. Esa esquina, fue testigo de el último demostramiento de cariño entre ellos, porque ya no volvería a haber otro. Esa esquina a la que ella le tiene odio y melancolía a la vez. Esa esquina, la que ella no va a poder pasar sin acordarse de que ahí moría todo, de que ahí fue el final de su vida.

No mas sentimientos

'No es bueno pensar tanto' me dijiste una vez. Y es verdad, hoy me tire a la cama a escuchar música, a recordar como siempre los buenos momentos que pasamos juntos y me da impotencia saber que no eras feliz. Saber que con otra persona si hubieras sido feliz, y saber que soy una pelotuda por no haber impedido esto. No digo que  me hubiera gustado no conocerte, aunque mi lado oscuro lo pensó.  Es feo saber que, gracias a esto ya no confío mas en nadie, porque fuiste mi mayor decepción.
¿Porque no puedo odiarte? te quiero demasiado, no puedo hacerlo.
No logro entender como podemos seguir siendo amigos después de esto, yo ya no tengo las fuerzas necesarias para poder seguir adelante. No tengo mas ganas de nada, no tengo ganas de enamorarme.
Le tengo miedo al amor. Yo pensé que de verdad con vos lo había encontrado pero realmente me equivoqué. Pensé que eras distinto ¿sabes? pero no.
Me da bronca darme cuenta de que queme una etapa re importante en la vida, y que ya no se puede volver atrás.  Intento ser feliz pero no puedo, estoy todo el fucking día pensando en vos y saber que no estás conmigo me pone realmente mal. Pero bueno, la vida sigue.
No mas sentimientos, soy un cactus.

Soy una idiota

Me pongo a leer cosas del pasado, de tu pasado, y cada vez que lo hago no puedo evitar que las lágrimas no salgan. Es muy triste ¿te acordas? yo si me acuerdo, de todo lo que sufriste; y me duele a mi también, me pongo en tu lugar y... esperen, me está pasando exactamente lo mismo que a vos hace unos meses atrás. Perder a la persona que mas queres en el mundo...
Como se llamaba este sentimiento... ah si, ¿envidia? si creo que es ese. ¿porque? porque a esa persona la querías de verdad, y me hubiera gustado que sintieras lo mismo por mí. Conmigo solo jugaste, y no solo conmigo, si no con mis sentimientos.
Creo que no hace falta que me veas, ni que leas mis palabras para que sepas el dolor por el cual estoy pasando, ya que vos también lo pasaste y sabes muy bien lo feo que es. Bueno así como te sentías vos, me siento yo en este preciso instante.
¿Y porque soy una idiota? la verdad no se, me siento la culpable de todo, culpable de no poder ser la correspondida. Y ¿Sabes lo peor? que yo si creí que vos eras el indicado, sos el indicado. Y ¿sabes como me doy cuenta? porque estoy dispuesta a esperarte, no se si toda la vida, pero creo que por mucho. Y ese es el error que estoy cometiendo, porque se que nunca vas a volver. Por eso soy una idiota, creo.
Pero cuando uno esta enamorado hace locuras ¿o no?
Que pena, todo fue en vano.

De sueño a pesadilla

En la oscuridad de mi habitación no puedo evitar recordar tu rostro, sonriéndome.  Me acuerdo de las horas que pasábamos, demostrando cuanto nos queríamos. Miro por la ventana hacia la calle y no puedo evitar ver a aquellos dos locos, caminando como borrachos, riéndose a carcajadas agarrados de las manos sin importarles nada.
Me acuerdo de las veces que me hacías enojar y riéndote me acariciabas el pelo. Me acuerdo de cuando te hacías el enojado y te ponías difícil. Me acuerdo de cuando Pelu se ponía celoso... jajaja.
- Salí de acá, es mío. - decía yo, mientras te abrazaba.
¿Te acordas de cuando esto empezaba? eramos tímidos y nos costaba avanzar. La vergüenza nos dominaba, pero de a poco nos fuimos soltando.
¿Te acordas de cuando mirábamos películas de terror?  yo me asustaba y vos me acariciabas y me agarrabas de la mano.
¿Te acordas de Dovahkiin? No, no es el personaje de tu juego, el peluche, jaja. Pero de ahí salio su nombre. Que lindo, es algo mas que hace que te sienta cerca, que me acuerde de cuando me querías. Le tome mucho cariño, el me acompaña en mis noches solitarias, en mis días de agonía. Lo quiero tanto como te quiero a vos, y es demasiado, así que imaginate. Una vez más, gracias por ese regalo tan lindo. 
Esos días, noches y madrugadas todo el tiempo hablando, de cualquier cosa, pero no pasábamos ni un día sin hablar.
No tenes ni una idea de como me duele tu ausencia, a cualquier lado que mire ella esta ahí, recordándome que no te tengo, haciendo que no pueda dormir, que se me cierre el estómago, y que las lágrimas aparezcan.
Me dan ganas de romper todo, la impotencia es mas fuerte y quiero gritar ¿¡¡PORQUE!!? ¡¡YO ERA FELIZ, MUY FELIZ!! ¿¡¡ACASO TENGO UN LÍMITE DE TIEMPO PARA SER FELIZ!!?
Rabia me da, saber que nunca más van a volver esos tiempos en los que yo me sentía tan feliz, tan completa, tenía todo lo que necesitaba. Y ahora no tengo nada.
No me imagino queriendo a otro que no seas vos, y no quiero imaginarte queriendo a otra. Es mi peor castigo.
Tengo un TE EXTRAÑO MUCHO atorado en mi orgullo, y no quiere salir de ahí porque sabe que a vos no te importa.
Se puede decir que todos estos recuerdos y muchos mas, son felices hasta que una vosecita me dice que todo era mentira. Y ahí es cuando nuevamente digo ¿Por que? ¿Por que tantas mentiras?
¿Te acordas de cuando me decías que nunca me ibas a dejar? ¿De que yo iba a ser la primera en cansarme de vos?  ¿Te acordas de lo que yo te decía? Que nunca te iba a dejar, que jamas me iba a cansar de vos, y no lo hice. Es irónico porque todas las promesas que temías que yo rompiera, las terminaste rompiendo vos. Y ahí no se si reírme o llorar, pero ya que estamos unas lágrimas mas o unas lágrimas menos no hacen la diferencia.
Ahora que miro el reloj, me acuerdo de cuando me arriesgue a que me retaran, solo para quedarme un rato mas con vos. Vos hacías que valga la pena cualquier castigo que mi mamá me pusiera, mientras te tuviera a vos no importaba nada de nada.
Los días pasaban lentísimo, y los miércoles eran mis días favoritos de la semana. Me hubiera gustado detener el reloj cada vez que estábamos juntos. Me acuerdo cuando me ponía mal porque te extrañaba demasiado y vos me decías - No llores boba, falta poco.
Y cuando llegaba ese día, prácticamente iba corriendo, y cada vez mas temprano para no desperdiciar ni un minuto del día sin vos. Y verte era como ver el sol después de un largo día de lluvia. cuando me abrazabas era como volver a tierra, volver a nacer, como tomar agua teniendo mucha sed, como dormir teniendo sueño, comer teniendo hambre.
Me acuerdo que de vez en cuando nos agarraba el ataque de Veni que te extraño, y esos días eran en los que yo más deseaba ser un pájaro para salir volando, aparecer en tu ventana y abrazarte.
Todo esto lo tengo grabado en mi memoria, no creo que salga nunca más de ahí. Si tuviera que titular este álbum de fotos, lo titularía como 'Cuando era feliz' o 'Mi vida perfecta' 
Cada vez que me duermo por las noches, lo hago con tu cara tan despreocupada en mi mente, y gritando en mi fuero interno TE EXTRAÑO y ahí es cuando éste hermoso sueño se convierte en pesadilla.
Todos los días ésta película se reproduce en mi cabeza, a cualquier hora del día, haciendo lo que esté haciendo, estás siempre en mi mente y es imposible que te pueda sacar de ahí. Me gustaría saber si, en algún momento del día o de la noche te acordas de mi.
Duele saber que soy solo una más, y me quedo pensando en que hice mal.

Y para finalizar esto, te vuelvo a repetir que TE QUIERO MUCHO, TE EXTRAÑO DEMASIADO y que NO PUEDO VIVIR SIN VOS.