Es otro típico desahogo.

Quizás sea yo el problema (estoy segura de que lo soy) y vivir entre toda esta mierda no me ayuda en nada. Ya sé, la manera en la que veo las cosas depende de mi pero al fin y al cabo todo termina en un circulo vicioso del que no puedo salir.
Vida típica de una adolescente de 17 años que cursa el último año de la secundaria, preocupada por lo que le deparará el año siguiente, llena de dudas, temor y sobretodo, pesimismo. Pesimismo, porque ve reflejado el presente en el futuro, algo extraño de comprender.
Mi problema es que puedo llegar a ser muy pesimista cuando quiero y es cuando tengo ganas de mandar todo a la basura, de rendirme ante todos mis sueños y lo que quiero hacer por más mínimos que sean.
Vida típica de adolescente de 17 años preocupada más por los problemas que, para los demás llamados adultos no tienen importancia, pero ya sabemos que la adolescencia es la etapa en la que se ''adolece'' y se exagera todo, en la que se va aprendiendo con caídas lo básico para salir a la vida por cuenta propia, aunque aprendamos durante toda nuestra vida. La vida es una carrera de obstáculos, pero nadie llega a la meta intactos, TODOS sufrimos.
Yo, que me lamento de mi vida sabiendo que hay gente en situaciones peores que la mía, me pongo a mirar a los demás y digo ''Yo quiero ser feliz como esa persona'' que se la ve siempre con una sonrisa en la cara y aparenta no tener problemas, pero sé que detrás de esa sonrisa se esconden lágrimas que no se derraman, ganas de gritar que no hay manera de calmarlas, ganas de tener a una persona que te comprenda y que te diga eso, ESO que vos necesitas escuchar y también el deseo de tener una vida perfecta. Quizás esa persona cuando me ve piense lo mismo que yo, y así...
Dicen que el entorno afecta mucho a lo que nos pasa internamente, a mí por ejemplo me enferma que mi casa sea un completo desorden, me saca totalmente las ganas de hacer algo por mi vida, hasta de estudiar, lo que debería estar haciendo en este preciso momento. Me estresa esta forma de vida que llevo, todo muy igual siempre y nada cambia, quiero algo nuevo algo que me motive a seguir a luchar por lo que quiero. Y está mal porque nadie debería depender de algo para luchar, para ser feliz, pero lamentablemente soy una persona débil que necesita de ese apoyo, de ese ''piecito'' para seguir.
Pero bueno mi vida se basa en vivir constantemente entre el ruido, nunca tener un momento de tranquilidad para mi, para relajarme, para poner en blanco mi mente y organizarme. Nada. Y cuando digo ruido es en el sentido mas literal de la palabra misma, ya que mi día a día se basa en estar con auriculares de acá para allá ignorando a todo ser que se interponga en mi camino que sea de mi entorno familiar, y cuando me tomo un descanso tener que escuchar los gritos y peleas de estos, porque no tienen descanso claro.
Y a todo esto podría estar horas y horas escribiendo sobre lo feo que es vivir entre estas cuatro paredes, pero al fin y al cabo debo estar agradecida de que al menos tengo un techo que me resguarde del frío, de la lluvia, etc.
Algún día dejaré de ser tan terca y voy a preocuparme solamente por lo que a mi me importa sin sentir la influencia de nadie, que aquella mala onda que invade este lugar repelará contra mi y voy a seguir adelante ante la mirada de todas aquellas personas que lo único que tienen es maldad y solo te desean el mal, pero que al fin y al cabo son personas igual, y como ya dije todas las personas sufren, todas las personas tienen sus problemas, nadie escapa de la dura realidad que es la vida. 

Nunca sabremos como son las cosas en realidad porque solamente podemos saber como son para nosotros mismos. - Kant